Ya no mas, la dudas son mas en mi cabeza, sin respuestas. Que complicado es luchar contra algo que es mas alto que tu, que es mas fuerte que tu, que te llena la cabeza de los pensamientos mas raros que pueden existir.No se si serán pensamientos o impulsos, es raro, bueno todo en mi vida a sido raro, pero ahora es complejo, me la ganan los impulsos antes yo hacia lo que yo quería y lo que era bueno, pero ahora después que hago las cosas me doy cuenta y lo malo que no me siento arrepentida...aunque, me tendría que sentir arrepentida? Esa es la pregunta, porque igual uno duda pero no encuentra respuesta.

Pero si caigo, ahí quedo, que puedo hacer? Si donde estoy no tengo donde apoyarme.Como puedo ver si mis ojos están cerrados para todo, como sentir sensibilidad si me e convertido en una persona insensible. Sin alma y mi espíritu esta durmiendo en algún lugar oscuro y frío.No logro despertar, ordenar a mi sangre que corra por los lugares que debe de ser, creo que terminare incompleta, congelada hielo por dentro, solo esta la vida entre la muerte. Toda la vista que algún día pude ver hoy no puedo ver, sigo escondida en la oscuridad. Pareciera que estoy durmiendo hace años y aun no logro abrir mis ojos.

Estoy cansada de ser lo que los demás quieren que sea, pierdo el nivel de la superficie, estoy bajo presión de caminar, de salir donde no quiero y no lo are ni lo estoy haciendo. Cada paso que doy es un error para todos, no me doy cuenta pero luego pienso a sangre fría y me doy cuenta que es un error. Estoy insensible pero al mismo tiempo mas sensible que nadie, me estoy convirtiendo en algo que quiero hacer, es ser más como yo y menos como los demás.

A veces quisiera que me amarraran firmemente, para no cometer errores, para que no se sientan temerosos de perder el control contra mi, porque todo lo que pensaron que yo lograría se derrumbo justo frente a todos. Cada paso que doy es un error y cada segundo que pierdo es más de lo que puedo soportar...soy alguien decepcionada de mi misma.Estoy cansada de estar aquí, estoy herida y parece que no puede sanar, este dolor es demasiado real, ojala que el tiempo pudiera borrar cuando llore y me limpie con mis lágrimas con mi dolor. Cuando quisiera gritar lucho contra mi misma para luchar y mis miedos se fueran lejos.

Ahora me siento obligada por la vida a dejar todo atrás, mis pensamientos están atormentados, mis sueños no son agradables, el tiempo no puede borrar el dolor. Cuando siento mis lagrimas correr por mi cara, lucho lejos de todos los miedos, intento decirme a mi misma que estoy en estado "ido" pero a pesar de que todos quieren apoyar...estoy en un estado sola, estoy sola. Si me preguntas como será el final, no te podría decir, solo se que estas situaciones en mi corazón y en mi se volverán a suceder.

Razón, que es razón? Silencio no es perder y ya no se donde estoy, tantas ganas de llorar me dicen la verdad que el miedo que encontré estaba atado a mi corazón.